EL TIEMPO TODO LO CURA O ES TODO LOCURA

Un hombre, una mujer,  enlazados por la inercia de sus soledades que nunca se fundieron que terminaron diluyéndolos, destruyéndolos, entre miedos subyacentes y mentiras paliativas.
Quedó signada la suerte en la desgracia de dos almas que confrontaron y afrontaron la experiencia de un amor desconsolado......

El tiempo todo lo cura o es todo locura, si continuo extendiendo los plazos del sufrimiento, del auto compadecimiento, prorrogando los términos del empecinamiento en el lamento.Comprendo que no existe proporcionalidad entre causas y efectos, entre excesos y defectos. Vivo atribulada por emociones contradictorias y sensaciones totalitarias, que perpetuán la tortura de esta cordura que expira, atrapada entre razones sin salida.

El amor nació entre los abismos de nuestras diferencias, que tuvimos la deferencia de obviar para desafiar la mezquindad de lo imposible y convertirla en providencia de lo posible. La traición descorazonadora se transubstanció en una palabra, que fue condición, oposición total del amor. El silencio elocuente de mi mirada fue el epilogo de nuestra historia de dolor, que vio caer a sus pies al amor herido de muerte. Murió el amor entregado a su destino, cobarde sin oponer resistencia, digno sin implorar piedad.

Los fantasmas pueblan mi memoria y gobiernan espectralmente el presente, reclaman su soberanía sobre mi vida, adquieren entidad real en la soledad que me asila. Perdida en lo perdido. Nostalgia de mí misma, de la que fui, de la que sé que pude ser, de la que no fui.

Pasé este tiempo transitando la desilusión entre opciones reducidas y elecciones inducidas, asfixiando palabras, aboliendo las leyes de un deseo implacable que me devoraba el alma, reprimiendo el caudal de dolor durante el día, ocultándolo a todos, libertándolo en solitarias lágrimas nocturnas que se ahogaban entre mis escasas dichas.

Mi corazón no puede resistir una desilusión más. No puedo reincidir en el anhelo de la utopía sintética, en la fantasía del amor como sinergia, quiero creer que es posible, pero ya no puedo seguir afrontando los costos de querer lo que quiero. Nunca medí la entrega en términos de resultados, no hice cálculos, no utilice estrategias, no especulé, no me conformé. Se me acabó el crédito, ya no tengo resto. La regeneración se hace cada vez más lenta, las heridas subsistentes dejan incapacidades consecuentes y daños permanentes. Mi sensibilidad me pone en inferioridad de condiciones y convicciones. Las inconmensurables implicancias de mi accionar en la idealidad y de mi omitir en la realidad, me detienen hoy frente a todo lo perdido, al costado del camino asolado por las tempestades.

Me paso el día tratando de entender, pero siento que no entiendo nada, que siento todo. Todo es demasiado.

Nada justifica este dolor omnipresente, este duelo sin tiempo ni distancia.Nada de suerte para revertir mi suerte

Todo o nada. Sin medios.

Si vieras a la que sin ti duerme en un jardín en ruinas en la memoria. Allí yo, ebria de mil muertes, hablo de mí conmigo sólo por saber si es verdad que estoy debajo de la hierba. No sé los nombres. ¿A quién le dirás que no sabes? Te deseas otra. La otra que eres se desea otra. ¿Qué pasa en la verde alameda? Pasa que no es verde y ni siquiera hay una alameda. Y ahora juegas a ser esclava para ocultar tu corona ¿otorgada por quién?, ¿quién te a ungido?, ¿quién te ha consagrado? El invisible pueblo de la memoria más vieja. Perdida por propio designio, has renunciado a tu reino por las cenizas. Quien te hace doler te recuerda antiguos homenajes. No obstante, lloras funestamente y evocas tu locura y hasta quisieras extraerla de ti como si fuese una piedra, a ella, tu solo privilegio.
EXTRACCIÓN DE LA PIEDRA DE LA LOCURA. ALEJANDRA PIZARNIK

A BRILLAR MI AMOR

Vamos a brillar mi amor....

Mi nombre es muy mío, porque lo comparto con poca gente. Es poco habitual, raro, original, particular, inusual, especial y podría seguir enumerando adjetivos del estilo que he escuchado decir a la gente sobre mi nombre. Como todo lo mío, mi nombre es complicado, o digamos mejor complejo, para no darle la carga negativa que tiene lo complicado.

He disfrutado y padecido mi nombre en partes iguales, ha generado equívocos y situaciones de todo tipo: es muy delator porque es de difícil olvido, no tengo apodo ni diminutivo, se creen que es mi apellido, que es mi nombre artístico, se lo confunden con un nombre masculino. Lo escribieron mal en mis estampitas de comunión, en el buzo de Bariloche en quinto año,  y en la credencial de la prepaga figuraba como masculino. Nunca pude comprarme carteles con mi nombre, ni collares, ni pulseras, ni calcomanías. Iba por el mundo buscando algo con mi nombre, con la ilusión de encontrarlo y siempre era la misma respuesta: - si querés te lo mandamos a hacer, porque ese nombre no lo tengo.

La originalidad de mi vida tenía que estar a la altura de mi nombre y no defraudé.

Probablemente lo que más me gusta sobre mi nombre es que su elección tiene origen literario. Mi mamá, a poco de enterarse que estaba embarazada, leyendo un cuento de J.D. Salinger, decidió que yo iba a ser mujer y que me iba a llamar como la esposa del personaje principal. Este cuento me resulta insuperable, pero el personaje al que le debo mi nombre es despreciable, superficial e insensible. Por razones que no alcanzo  a comprender, mi mamá, obvió las características negativas del personaje en cuestión y según sus palabras, se enamoró del nombre. Mi suerte quedó sellada. Era el año 79, las ecografías no eran precisas respecto al sexo de los bebes, pero el gobierno militar si lo era con respecto a tener un nombre nacional, cristiano y de género bien definido. Mi mamá, siempre logra lo que se propone y yo no iba a ser una excepción. Naci nena y me llamé como ella había decidido, aunque no fue sencillo..... Estuve un año sin nombre, porque cuando mi papá fue al registro civil, previsiblemente, se negaron a anotarme, aduciendo que mi nombre era extranjero. Mi papá conciliador, intentó convencer a mi mamá para que me pusieran un nombre común, normal o como repetía él, del montón. Mamita, ayudada por la revolución hormonal post parto, se empecinó. Naturalmente, mi padre, no tuvo el coraje de enfrentar semejante convicción, por lo que tuvo que pedir autorización judicial, y presentar ante el registro un antecedente de una chica con mi nombre en un pueblo cercano a mi ciudad. Finalmente, deje de ser NN, para pasar a ser:  la chica de nombre raro.

Mi amigo, que va a ser padre, después de un arrebato etílico sentimental, desistió de su intención de nombrar a su hija como yo, porque según dijo su mujer (que nunca va a ser mi amiga), es muy de cabaretera francesa del Moulin Rouge (al menos cobraría en Euros). Para elegir mejor, se compró un libro de nombres y sus significados. Lo primero que hacemos es buscar mi nombre, así, nos enteramos que es de origen irlandés y significa: la que brilla como el mar....Últimamente no estoy brillando mucho que digamos, hubiera preferido algo más oscuro o profundo, pero después de leer lo que significan algunos nombres, creo que zafa bastante. Buscamos los nombres de la gente que conocemos y nos aprestamos a leer las características que supuestamente, les dan los nombres a las personas que los llevan y la verdad que coincidían bastante.

Para mi sorpresa, me vengo a anoticiar que el nombre de mi último amor, uno de los nombres más comunes en la historia de los nombres, DIEGO, en hebreo significa: el suplantador o engañador. Me indigné conmigo misma.

Emboscados por el destino que no ahorra en ironías, el engañador engañó y la boluda que brilla como el mar, le creyó y se dejó engañar…

Pasó lo que tenía que pasar, la traición, el dolor, el rencor, pasó todo menos el amor, que me oscureció con su ausencia. El amor es algo que le pasa a otra gente, a mí, me pasa de largo o como en este caso, me pasa por encima y me aplasta.

Todo, absolutamente todo, me gritaba la realidad, la incompatibilidad, el libro de los nombres, la numerología, horóscopo maya, chino, celta, todo.

No me nombres nunca más...

Sé que no hay protocolo para manejarse con los ex, pero desearía que lo hubiera. Como yo sabía que íbamos a seguir indirectamente relacionados por temas laborales, me llamé a silencio. No hice quibombo, no protesté, no reclamé explicaciones. No llamé con excusas estúpidas, borré los números del celular para evitar impulsos melancólico- etílicos que comprometieran mi dignidad. Me guardé las preguntas, me tragué los reproches, con un esfuerzo inmenso y a costa de mi salud.

Creo que hasta abrí el blog, para sacar de adentro mío, todo lo que no podía decirle y tenía atragantado. ¿Por que él, no puede hacer lo mismo?

La última vez que nos encontramos, en una reunión, estaba rodeada de 8 tipos que no sabían nada de lo nuestro y tuve que remarla terriblemente. Yo escuchaba como pronunciaba mi nombre excesivamente, provocativamente y lo quería matar. Hablaba de mis méritos laborales y eran puñales que se clavaban en mi alma, me violentaba, me desquiciaba. Tener que firmar papeles, ver su nombre al lado del mío...

Perdida definitivamente en el camino que los sueños prometieron a mis ansías, estoy frágil, sensible, extremadamente susceptible, vacía ya de amar y de llorar tanta traición. Quizá por eso me afectan tanto cosas que no deberían tener relevancia.

Los últimos meses, trabajé y trabajé, los fines de semana, resignando mis vacaciones para liquidar y derivar todos los casos que teníamos en común. Mi intención era que desapareciera de mi bandeja de entrada al mismo tiempo que de mi corazón.

De su parte solo hubo piedras en el camino, demoras inexplicables y provocaciones de toda índole, usando el trabajo como pretexto, cobardemente y certeramente, porque sabe que me afecta.

Me manda cadenas de mail pedorras, con títulos como: léelo con bronca o me rompió el corazón. Yo no quiero explicaciones, ya no, ni que me tenga consideración, ni que me pida disculpas, solo quiero que me deje en paz, entendida en este particular, como la ausencia de su presencia física y virtual.

Quiero que sea feliz, lejos de mí, pero lejos a veces no es suficiente. No quiero que me mande mensajes por intermedio de otra gente, no quiero saber si está mal, no quiero que escriba mi nombre, que pronuncie mi nombre, que abuse de su uso, ¿es mucho pedir?.

Las observaciones y vivencias del solitario taciturno son a la vez más borrosas y penetrantes que las del hombre sociable, y sus pensamientos, mas graves, extraños y nunca exentos de cierto halo de tristeza. Ciertas imágenes e impresiones de las que sería fácil desprenderse con una mirada, una sonrisa o un intercambio de opiniones, le preocupan más de lo debido, adquieren profundidad e importancia en su silencio y devienen vivencia, aventura, sentimiento. La soledad hace madurar lo original, lo audaz e inquietantemente bello, el poema. Pero también engendra lo erróneo, desproporcionado, absurdo e ilícito.

Muerte en Venecia. Thomas Mann.

WEADDING SEASON

En el transcurso de los últimos seis meses tuve cinco casamientos, y con suerte, I WILL SURVIVE a los dos que tengo en el próximo mes. Mi actual situación senti - mental junto al cinismo que se está volviendo peligrosamente crónico, son algunas de las causas del agotamiento de mi capacidad para disfrutar de las alegrías ajenas y de afrontar las demandas sociales que implican. Solo una de estas uniones o reuniones a las que acudí (presentando como corresponde las credenciales de mi soledad), me resultó emotiva y autentica, motivada por el amor de dos personas que se potencian juntas y se hacen bien. El resto de las parejas o desparejas, había llegado a ese momento por inercia, por demencia, por cansancio, por dependencia, por insistencia, por carencias,por razones financieras (para amueblar la casa con los regalos de los familiares).

Asistí, sin poder desistir al horror que implicaba el supuesto honor de las invitaciones a esas ceremonias vacías de significado, donde el amor parece ser susceptible de apreciación pecuniaria. En general, el amor que brilla por su ausencia y que no se demuestra en el día a día, en cosas básicas, se ostenta frente a una cantidad de personas que se alegran o padecen silenciosamente la ocasión. Se come y se toma, sobre todo, todos toman, y sospecho que lo hacen porque si estuvieran sobrios descubrirían que no hay mucho para celebrar.

Reconozco, no obstante, que en la mayoría me divertí mucho, de un modo muy bizarro y con altas dosis de humor negro, la pase realmente bien. Mas allá de la bendición y el consuelo que supuso la barra de tragos gratis, no resultó lo suficientemente eficiente para compensar la cuota de situaciones de mierda que tuve que atravesar. A saber algunas: el wedding planner de una de las bodas, me llamo tres veces, TRES. La primera vez que llamó para confirmar mi asistencia (mi sola asistencia), me pareció lógico, porque en su momento me habían llegado dos invitaciones, y por causas públicamente conocidas una sobraba. La segunda vez que me llamó, al mes, le volví a explicar, pensé que al flaco se le había pasado anotarlo. La tercera vez tenia unas ganas inmensas de putearlo. El día del casamiento, llego a mi mesa y advierto que sobraba un lugar. Me indigne, porque ese lugar vacio era una metáfora de mi vida. Le cuento a mi amigo como se sucedieron los hechos y tuvo la genial idea de ir a hablar con el wedding planner en cuestión, diciéndole que yo era viuda, que como me había hecho pasar por esa situación, que era una falta de respeto. Resultado: el pobre pibe con cara de circunstancia se viene a disculpar, y en compensación nuestra mesa tuvo atención V.I.P toda la noche.

Uno de los casamientos era el de una prima y tuve que recibir el pésame de todos los familiares, las preguntas incomodas:- ¿donde esta fulanito?. Plus, tuve que soportar, lo que intentaba ser el consuelo de la Tía Pirucha (juro que le dicen así), dándome oficialmente la bienvenida al club de las solteronas de la familia: -nena, en la vida hay otras cosas, uno puede ser feliz sin un hombre.

En otro tuve que departir con un ex, y la familia del ex haciendo gestiones para remontar lo irremontable. El solo, yo sola, el pasado pensado y pesado, una iglesia, triste, todo muy triste. La tía Martita, con comentarios estúpidos, del estilo: -que linda parejita que hacen, son hermosos....querida, reunite con él, no sabes que ordinaria que era esa chica con la que salía, nada que ver con vos que sos una chica tan fina ¿?

Yo lo evadí todo la noche, hubo fuego cruzado, sin bajas, porque huí ocultando la sangre que goteaba de mis heridas abiertas reciente y reincidentemente.

El último de los casamientos era el de un amigo, que se caso con una chica que es muy buena pero me odia. La intuición no le falla, pero la canaliza erróneamente hacía mi. Es un hecho que mi amigo es un desastre y anduvo con varias de sus “amigas”, pero no justamente conmigo… No me ayuda que la madre de mi amigo, se muestre constante y excesivamente cariñosa hacia mí, y creo, que la muy turra lo hace porque sabe que a su nuera le revienta. Lo que termina condenando mi suerte es que mi amigo, altamente borracho, gritara a los cuatro vientos que si tiene una nena (porque la novia viene con sorpresita) le quiere poner mi nombre, que es un nombre muy particular y poco común.

Después en todos los casamientos se repite la misma dinámica, las emboscadas para presentarme tipos y los mismos personajes.

La soltera borracha resentida, probablemente enamorada secretamente o discretamente del novio, olvida el mediocre catering sobre un tío verde que se aprovecha de su vulnerabilidad para toquetearla. Rivotril y Fernet no son una buena combinación.

La solterona borracha pego bajón o la versión sobria pero bajo los efectos de psicofármacos, que ya no espera el príncipe azul, sino que espera la mesa dulce. No se molesta en arreglarse y es el consuelo de las que están en pareja pero infelices, y se tranquilizan pensando: mejor mal acompañada que sola así.

La soltera histérica o TT (tremenda trola) vestida muy provocativamente, mas de una cirugía, no menos de tres veces a la semana de gimnasio, cama solar y planchita. Dicha femina,  cautiva las miradas de los babosos caZados, y resulta blanco predilecto de crítica de las tristes esposas a las que lo único que les interesa calentar es la mamadera de sus hijos trofeos .

El borracho amador o cariñoso:- te dije alguna vez que te quiero, boludo, porque yo te quiero....

El borracho alma de la fiesta, ese que le pone onda, el primero en bailar, el que saca a bailar a la abuela de 90 años con el caminador. Indispensable para mantener el ritmo de cualquier festichola que se precie de tal.

El borracho violento, sea con el borracho cariñoso por manosear a su mujer o por una vieja disputa familiar o futbolística.

El borracho evasivo, que toma para olvidar que su amada saco el anillo en la torta, agarró el ramo, o es la hermana de la novia. Advierte que es tiempo de definiciones, y los días de soltería se le terminan.

El borracho bajo las generales de la ley, que usa el alcohol como eximente de responsabilidad, para al día siguiente poder decir:- te juro que no me acuerdo de nada.

Las amigas solteras que huelen a desesperación y a desilusión reiterada. Ponen todo sobre la mesa, se exponen y se juegan temerariamente las últimas fichas.

Los amigos solteros (y no tanto) lucrando con la desesperación, haciendo negocio con la necesidad y vulnerabilidad de las solteras.

ALL WE NEED IS LOVE

Yo trabajo con la forma, con la ley o para hablar más propiamente, con la manipulación de las mismas, en contacto diario con las instituciones y sus perversiones. Todos en menor o mayor medida estamos atrapados, acechados por las instituciones es inevitable, ineludible. Institucionalizar el amor me pareció, por mucho tiempo, un horror, una acción casi criminal. El paso del tiempo y la experiencia me hicieron comprender, que todo depende de las circunstancias, de otras instancias, de las distancias, de las constancias, que de nada sirve tener un plan elaborado con anterioridad, porque todo depende de lo que la vida vaya presentando. Mi amiga desde los 12 años tenía diseñado un vestido, planeado el salón y la luna de miel, solo le faltaba la figurita del novio, que es la figurita difícil, para llenar el álbum. En el otro extremo, yo, decía que no pensaba casarme ni muerta y un día me encontré haciendo la lista de invitados y armando las mesas, luego quiso el destino, en una muestra de piedad hacia mi, que no llegue a concretarse. Los dos extremos excluyen al otro. Uno no puede decir yo me quiero casar a tal edad o no me quiero casar en absoluto.

¿Que lugar se le deja al otro?. El otro no viene a consensuar, sino a ocupar un lugar que previamente uno le había asignado arbitrariamente, sin respeto hacia lo que el otro pudiera querer.

Entiendo que el mundo, la sociedad, nos pide credenciales, títulos: de profesión, de propiedad y de amor. El tema fundamental es que la forma no puede estar por sobre el fondo, por sobre el amor.

Uno tiene los amores que merece o que se le parecen. Mi pobre experiencia, me lleva a creer que el amor es distinto con cada persona que amamos, la reciprocidad parece ser tan esencial como la sincronicidad. El amor se vive, no se racionaliza, no se analiza, no se artificia.Son muchos los factores que se tienen que alinear para que se concrete, para que deje de ser una abstracción y se substancie. El amor es casi un milagro, una excepción, una utopía.Si uno encuentra el amor o el amor lo encuentra a uno, festejarlo o no, es una cuestión muy trivial, secundaria.

Existe, sin embrago, otro camino para conocer el secreto del hombre. No es el camino del pensamiento, sino el del amor. El amor es una penetración activa en la otra persona, en la que el deseo de saber se ve apaciguado por la unión. En el acto de fusión se conoce al otro, a sí mismo, a todo el mundo – y no “se sabe nada’’. Se conoce en la única forma en que es posible al hombre conocer a los seres vivientes – por la experiencia de la unión y no por algo que pueda dar el pensamiento. El único camino para el conocimiento total es el del acto de amor; éste trasciende al pensamiento y a las palabras.
No es fácil lograr el amor. ¿Cómo trata de penetrar en el secreto de su prójimo, el hombre que no puede amar? En the art of loving, he tratado de mostrar que existe otro camino, un camino desesperado, para conocer el secreto: es el del poder absoluto sobre otra persona; el poder que la hace hacer lo que yo quiera, pensar como yo quiera, que la trasforma en una cosa, mi cosa.

DILEMA DE LA SOCIEDAD ORGANIZACIÓN
El hombre no es una cosa. Erich Fromm

MOTUS ANIMI CONTINUUS

MOVIMIENTO CONTINUO DEL ALMA

Me abstengo de amores posibles, me pierdo entre abstracciones, me retraigo y alargo el letargo de mis labios que permanecen extraños a tus labios lejanos.

Vamos por el mundo anquilosando deberes, inventando quehaceres, como participes necesarios del desencuentro cotidiano. Nuestros cuerpos se presienten en la oscuridad de la noche, pero la impúdica luz del día destruye con reflexiones lo que esbozan las sensaciones nocturnas.

El peligro nos atrae, el destino nos distrae y nos confundimos en el camino. Nos uniformamos y no nos conformamos con nuestro ser, nos deformamos, nos extraviamos en la sed por otro ser.

La vida plagada de amores ausentes y duelos recurrentes, enviciada por la melancolía. El amor propio diluido en un mar de inseguridades, se ahoga en la tristeza que profesa el alma extenuada de desencuentros y enfrentamientos.

Procuramos cordura y encontramos la tortura de una nueva espera que convoca la locura.

El inevitable vértigo de los pensamientos, deja el razonamiento inerte, sin posibilidad de revertir la suerte del cuerpo doliente, desarmado y desalmado.

La inutilidad de nuestra vocación por convertir sentimientos en pensamientos, pervirtiendo el amor, a imagen y semejanza de nuestras carencias, nos aleja del encuentro, de la posibilidad de redención.

La técnica del gran seductor exige, en el paso de un objeto amado a otro, cierta facilidad y cierta indiferencia que no poseo; de todas maneras, ellos me abandonaron más de lo que yo los abandone; jamás he podido comprender que pueda uno saciarse de un ser. El deseo de detallar exactamente las riquezas que nos aporta cada nuevo amor, de verlo cambiar, envejecer quizá, no se concilia con la multiplicidad de las conquistas. Creí antaño que cierto gusto por la belleza me serviría de virtud, inmunizándome contra las solicitaciones demasiado groseras. Pero me engañaba. El catador de belleza termina por encontrarla en todas partes.

Marguerite Yourcenar

Memorias de Adriano

LAS LÁGRIMAS PENSADAS SE NIEGAN A BROTAR...

Me aparto del mundo y sus manifestaciones, me reparto entre reproches de noches sin sueño y derroches de días soñolientos.

Pierdo el dominio sobre el curso de mi vida, la débil voluntad de amar y la añeja inexperiencia determinan una nueva caída. Presiento el futuro destierro.

Voy desahuciando ilusiones, alimentando viejos rencores hambrientos de venganza.

El olvido me resulta laberíntico, lo necesito, lo mendigo, pero paradójicamente,  lo evito.

Ya no me engaño sobre tu engaño, no TE justifico no ME justifico. El amor que nació libre de condición, feneció entre tus manos, preso de las mentiras. Vos engañándome, yo engañándome sobre vos, la única víctima fue la verdad del amor, el amor de verdad.
La necedad de confiarme y confiarte, no mas allá de la razón, sino en contra de mi razón, de toda razón, comprometiendo con temeridad a mi corazón por fatal omisión a la realidad, no tiene perdón. No tengo perdón.

Ya no espero, ya no ignoro, ya comprendo.

Ya no te escondo en los intersticios del pasado, de lo pensado, para preservarte, para ocultarte del olvido y sus designios.

Ya no te retengo para mantenerte latente y poder traerte a mí en el crepúsculo de la tarde de cada viernes, ya no.

Ya no quiero recordarte, revivirte, releerte, resentirte, ya no quiero intentar,vanamente, reverdecer lo marchito.

Ya no quiero aferrarme a lo que perece y dejar marchitar lo que florece.

Ya no.

Donde habite el olvido

Donde habite el olvido,
En los vastos jardines sin aurora;
Donde yo sólo sea
Memoria de una piedra sepultada entre ortigas
Sobre la cual el viento escapa a sus insomnios.

Donde mi nombre deje
Al cuerpo que designa en brazos de los siglos,
Donde el deseo no exista.

En esa gran región donde el amor, ángel terrible,
No esconda como acero
En mi pecho su ala,
Sonriendo lleno de gracia aérea mientras crece el tormento.

Allí donde termine ese afán que exige un dueño a imagen suya,
Sometiendo a otra vida su vida,
Sin más horizonte que otros ojos frente a frente.

Donde penas y dichas no sean más que nombres,
Cielo y tierra nativos en torno de un recuerdo;
Donde al fin quede libre sin saberlo yo mismo,
Disuelto en niebla, ausencia,
Ausencia leve como carne de niño.

Allá, allá lejos;
Donde habite el olvido.

Luis Cernuda

NOMINA NUDA TENEMUS

En busca de la utopía perdida
La pena hastía los resignados días de mi infausta vida. Agotada y acotada por acechantes miedos me alejo de la luz, de soles impartidos y lunas compartidas, que exponen mis deshonrosas heridas.

Tu indecencia descreída y mi crédula decencia incondicional, fueron definidas tardíamente por la inocencia abatida. Tus besos fundacionales que me hicieron renacer, se pervirtieron en estos besos fatídicos que evoco, que oscurecen mis anhelos, sin clemencia.

Los antiguos sueños yacen cautivos, rehenes de un pasado penitente, transido de culpa. No hay indulgencia posible, no hay lugar para nuevos sueños, no hay otras instancias para mis ansias condenadas y resignadas.

El tiempo no se detiene pero me detiene, me retiene, esclava de los recuerdos, de los ecos de palabras vanas. El tiempo resulta impiadoso y sentencia el anacronismo de de mi fe, de mi creer,de mi querer.

Así, fueron pasando dolientes las horas, de los días que perdieron la primavera, y se asfixiaron en el calor del verano.

La estaciones siguen su curso, impasibles. Yo recurso lo aprendido, y me quedo sumida en la escasez, sin resguardo para pasar el invierno que anuncia un particular y helado infierno.

No evito tu dicha, e invito a mi desdicha, a contemplarla, acomodada en la primera fila mientras el mundo desarrolla la pantomima que me estigmatiza. Añoro ilusiones de amor, que perecen y parecen no querer renacer, negandose a reaparecer en el desolado horizonte. El éxodo de la esperanza, en pos de mejores condiciones para subsistir, me deja desvalida y abandonada a una suerte esquiva que determina mi destino de eterna soledad contemplativa.

RIQUEZA
Tengo la dicha fiel
y la dicha perdida:
la una como rosa,
la otra como espina.
De lo que me robaron
no fui desposeída:
tengo la dicha fiel
y la dicha perdida,
y estoy rica de púrpura
y de melancolía.
¡Ay, qué amante es la rosa
y qué amada la espina!
Como el doble contorno
de dos frutas mellizas,
tengo la dicha fiel
y la dicha perdida....
Gabriela Mistral

FALLING.....IN LOVE

La soledad y sus cómplices me atacan noche a noche, destrozan lo que logro construir con esfuerzo durante el día. Así, asesino con premeditación y alevosía otro fin de semana y contamino el comienzo de la nueva semana, condenada de antemano al final repetido de castigos auto impartidos.

Te quise con más pena que gloria, asumo las perdidas y me declaro en quiebra.  Te ofrendé mucho más que mi libertad, te entregué la potestad sobre mi corazón, sobre mi sobreestimada razón y vos nunca tuviste piedad, tomaste todo, no dudaste nunca. Ilusa yo, por obviar que hay cosas que no se ofrendan, sobre las que no se pueden trabar embargos sin comprometer el SER en el mismo acto.
Te quise sin beneficio de inventario y hoy pago un alto precio por tu desprecio. En la indigencia comprendí mi negligencia. Tengo que empezar de nuevo, desde el final,  endeudada  y enfadada conmigo misma. 
TARDÉ en caer, pero caí.....
Tendré que levantarme, recrearme, y la próxima vez, medir lo que entrego cuando me entrego, suponiendo, claro, que exista una próxima vez.

Tengo miedo al sueño lo mismo que a un gran agujero,
lleno de vago horror, que no sé a dónde lleva;
no veo mas que infinito por todas las ventanas,

y mi espiritu, siempre asediado por el vértigo,
envidia la insensibilidad de la nada.

Las Flores del mal -EL ABISMO-
C. Baudelaire

OBEDIENCIA A LA VIDA

¿Qué pasaría...?

¿Qué pasaría si un día

despertamos dándonos

cuenta de que somos mayoría?

¿Qué pasaría si de pronto

una injusticia, sólo una,

es repudiada por todos,

todos los que somos, todos,

no unos, no algunos, sino todos?

¿Qué pasaría si en vez de

seguir divididos nos

multiplicamos, nos sumamos

y restamos al enemigo que

interrumpe nuestro paso?

¿Qué pasaría si nos

organizáramos y al mismo

tiempo enfrentáramos

sin armas, en silencio,

en multitudes, en millones de

miradas la cara de los

opresores, sin vivas,

sin aplausos, sin sonrisas,

sin palmadas en los hombros,

sin cánticos partidistas,

sin cánticos?

¿Qué pasaría si yo pidiese

por ti que estás tan lejos,

y tú por mí que estoy tan lejos, y ambos por

los otros que están muy

lejos y los otros por

nosotros aunque estemos lejos?

¿Qué pasaría si el grito

de un continente fuese

el grito de todos los continentes?

¿Qué pasaría si pusiésemos

el cuerpo en vez de lamentarnos?

¿Qué pasaría si rompemos

las fronteras y avanzamos

y avanzamos y avanzamos

y avanzamos?

¿Qué pasaría si quemamos

todas las banderas para

tener sólo una, la nuestra,

la de todos, o mejor

ninguna porque no

la necesitamos?

¿Qué pasaría si de pronto

dejamos de ser patriotas para

ser humanos?

No sé... me pregunto yo:

¿Qué pasaría...?

Mario Benedetti

Probablemente pasaría que nunca hubiera pasado lo que paso hace 33 años,  porque la historia nos muestra que el ser humano está repleto de virtudes, pero estas mismas virtudes pueden degenerar en las peores de las miserias. Es algo sobre lo que no podemos dejar de reflexionar, resulta necesario para comprendernos mejor en nuestra diversidad y en la degeneración que puede experimentar nuestra humanidad.

Hay necesidad de justicia, no de venganza, de justicia que no es lo mismo. Justicia, para que el pasado ocupe el lugar que le corresponde y deje de estar demandante sobre el presente y trágicamente ausente en el futuro.

Entiendo que no fue una época sencilla, ninguna lo es, pero la vida era de una precariedad aterrante, el odio se potenciaba junto con la violencia que iba en aumento y la identidad se impostaba. Había que exterminar a la diferencia, la intolerancia era el escenario diario de muerte e incomprensión. Cada cual con sus perspectivas, casi siempre reducidas a solo un aspecto del todo complejo que acontecía. El ser humano se hallaba arrinconado en lo más bajo de su naturaleza. El silencio cómplice, la complicidad por omisión, la imposibilidad de acción, la omisión del amor fraterno más elemental.......

Hay que necesidad de hacer memoria, para que las verdades sean puestas en retrospectiva, para los que no vivimos ese tiempo pero si sufrimos las consecuencias, las ausencias. Yo nací en el 79, podría haber sido robada a mis padres, podría estar condenada a vivir en la ignorancia fatal de desconocer mis orígenes. Hay alguien como yo, que sufre por amor, que se preocupa por superficialidades, que ya es un adulto y sin embargo se niega y le niegan una parte de su historia, le faltan piezas en su rompecabezas existencial. Los crímenes cometidos no se agotan en una conducta tipificada por la ley y penada, tienen consecuencias en todos los aspectos de la vida y afectan innumerables bienes jurídicos algunos materiales y otros inmateriales.

Si vanalizamos la historia, corremos el peligro de convertirnos en hombres del olvido, sumergidos en la ignorancia fatal de nuestra tendencia al abismo. Es necesario, mas allá de los claros culpables, aceptar la responsabilidad que tuvimos en lo que paso, por acción o por omisión,como sociedad. Es necesario dirimir todo tipo responsabilidades:penales, políticas, sociales, cívicas, etc.

La historia nos muestra que no tenemos que subestimar el poder que cada uno tiene sobre las circunstancias. La no violencia de Ghandi enfrentándo al poder británico, unas madres armadas con dignidad y con pañales en la cabeza, fueron las únicas que alzaron la voz en el silencio cobarde reinante. Las dadoras de vida enfrentándose a los arrebatadores de vida. La desproporción de medios entre ambos, fue equilibrada por la racionalidad que sustentaban las pretensiones de justicia de las madres. Son un ejemplo de cómo enfrentar un poder sin verdad, con una verdad sin poder.

Fue una época de desprotección total, de la vulneración más eficaz sostenida por el miedo como medio, como fin. Nunca más el poder de hecho debe estar por sobre el derecho al poder, esto tiene que resultar inadmisible para el presente, para el futuro. Ninguna circunstancia amerita la suspensión del las garantías constitucionales, ninguna.

El odio es inherente a los seres humanos, parece que el odio se potencia y se multiplica rápidamente,   y uno olvida que el otro es uno, que la muerte de un hijo es igual para cualquier madre,  independiente de la religión, la condición social, la creencia política.  Patria, derecha, izquierda, ideas, la nacionalidad, nociones abstractas por la que mueren personas concretas. Las ideas no se matan, cuánta sangre mas hay que derramar para entender que es la misma sangre, el mismo dolor, que no hay bandos, que compartimos la misma suerte, la del hombre y su prodigioso y frágil destino.
Tenemos la obligación como sociedad de no volver más a la obediencia debida, es imperante hacernos cargo de lo que nos corresponde, tenemos que fomentar la obediencia a la vida, al respeto a la vida por sobre todas las cosas.

NUNCA ES TRISTE LA VERDAD, LO QUE NO TIENE ES REMEDIO

El Guru menos pensado
Mi amigo tiene varios años más que yo, lo conocí el primer día que pisé la facultad privada ( de compromiso social, de diversidad cultural, etc. ) donde curse mis estudios superiores. Él era el típico estudiante eterno, con mucha experiencia universitaria,  no usaba carpeta, no tomaba apuntes, estudiaba solo las bolillas pares y se presentaba a rendir. Yo estaba en las antípodas, recién salida de la secundaria, idealista, responsable. Fue amistad  a primera palabra, como encontrar a alguien a quien conocía desde siempre, que me comprendía  y complementaba desde la total diferencia, en un nivel superior o inferior.

Era (sigue siendo) el típico pirata, un mujeriego incurable, un predador implacable. Nunca lo vi con otros ojos y él siempre tuvo piedad de mí y de alguna manera me mantuvo a salvo de sus encantos, sin aprovecharse ( casi, casi ) de los tiempos en los que mis defensas estaban bajas. Se jactaba de que sólo había leído un libro en su vida, Rosaura a las 10, de Marco Denevi, y aclaraba que solo lo hizo porque era lectura obligatoria en el colegio secundario.

Hace unos años, instigado por su psicóloga, se le dio por replantearse nuestra relación. Según me dijo él, ella me veía como la solución para sus problemas, como una buena influencia. A mí me pareció una barbaridad que la psicóloga le diga que la solución no estaba en él sino en otra persona, o era un manotazo de ahogado porque ya no sabía qué hacer o él estaba malinterpretando lo que ella le aconsejaba (hoy me inclino por esto).

Me estaba esperando un día, con cara de circunstancia en la puerta de la facultad y desde que me dijo hola, me di cuenta que pasaba algo raro, no me miraba, estaba errático. Vamos a tomar algo, lejos, a un lugar no habitual, y mi amigo disparó: - estuve hablando con Marisa (la psicóloga), y me di cuenta de que vos me das paz, tranquilidad, comprensión y sos la única mina, además de mi vieja, que es buena, y repite buena, buena. [Históricamente, tengo un Karma con esta frase: “VOS SOS TAN BUENA”, en mi caso es siempre sinónimo de boluda, llegué a la conclusión de que los que me la dijeron, no lo hicieron en honor a mis cualidades , sino porque ellos eran o estaban siendo los malos, es decir, estaban engañándome..]
En fin, volviendo al tema, mi amigo, amigo, seguía exponiendo mis virtudes, y sus defectos y la relación inversamente proporcional que existía entre ambos. A mí me parecía gracioso, lo formal y grave de su tono. Lo deje seguir porque no era típico de él exponerse así frente a los demás, incluso frente a él mismo. En un momento advirtiendo como venia la mano, lo paro y le digo: - Para, para, esto lo terminamos de manera trillada, cual película de Hollywood prometiéndonos casarnos a los 30….va, a mis treinta que serian tus cuarenta, ¿me estas jodiendo?

Amigo compungido: -ves que no me tomas en serio!!! Cada vez que me quiero poner serio, las minas se burlan de mi. Mira Carla, yo con ella quería algo serio y me despreció, tampoco me tomaba en serio.

Yo: -Pero escuchame, es siempre lo mismo, como te va a tomar en serio!!!!.... a Carla , ¿Cómo la conociste, eh?

Amigo: -vos decís porque antes salí con Meli, la hermana?

Yo:-Salías con Meli, antes y durante la relación con Carla. Carla era muy turra, te uso para vengarse de la hermana y vos te aprovechaste de los quilombos que había entre ellas. Vos eras el novio de la hermana, te conocía hasta la abuela!!! ¿Querías estar en serio con ella? sabias que eso era im-po-si-ble.

Amigo: -pero lo nuestro es distinto, ¿Por qué no me tomas en serio? mi vieja te adora...

Yo:-lo que no es serio es que tu psicóloga, que no me conoce, te diga que tenemos que estar juntos, y que vos para colmo lo repitas!!! y además las madres siempre me aman, es así, pero eso que tiene que ver....

Propone: - ¿pero podríamos salir? al menos....

Yo: - pero si ya salimos, y a muchos lados. Aparte hay un dato clave, objetivo, saliste con el 75 por ciento de mis amigas, no da, te conozco demasiado, los trucos, las mentiras, vos no me harías eso a mi, no?... no me imagino con vos en otro sentido, me da como impresión, no, no, no,no puedo,no puedo ni pensarlo. La pasión, la química, es fundamental y no la veo entre nosotros. No te veo con esos ojos.
Amigo:- pero tranca, eso no es problema,  no tenes que verme de ninguna manera, vos cerras los ojos y me dejas hacer, despreocupate que yo me ocupo. A mí me re - calentas.

Rebato: -a bueno.............pero ya sabemos que a vos te calienta cualquier cosa, eso no es suficiente, te calienta xxxx xxxx, ( un ejemplo de alguien que conocemos y con la que él tuvo una historia). Mi argumento le resulta imbatible.

Me habló con profundidad de un montón de aspectos de su vida en los que tenia conflicto, de temas familiares que arrastraba, y solito se dio cuenta que la clave no estaba en mi o en encontrar a alguien, sino en que había cosas que tenía que resolver por el mismo. No hay soluciones mágicas, el amor es mágico, pero no se compra, ni se puede plantar para que después crezca. Yo veía tan claramente como él evadía el compromiso, buscaba un salvavidas o rescate. Por supuesto eso de que es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio es una gran realidad. De hecho, en mi caso la viga no solo me cegó sino me cayó en la cabeza y me noqueó. Esto con mi amigo paso hace añosss, las circunstancias cambiaron o nosotros cambiamos las circunstancias. Ahora, era  a él a quien le tocaba decirme las cosas que yo sabía  y no quería oír, porque al venir de otra persona, se sustancian y cobran otra realidad.

Honestidad Brutal
El escenario fue esta vez el departamento de mi amiga, pequeño, de paredes color rosa chicle, flores pintadas donde haya una superficie apta, olor emborrachante a aromatizante, zapatos por el piso, etc., etc.. Dos chicas, debacles sentimentales no tan recientes pero presentes. En mi caso, vestida como cuando una sabe que solo va a estar en la casa de su amiga, y si bien podría salir en pijama, como hay cierta distancia que trasponer, se pone lo indispensable para estar presentable. Esa veta masoquista de sentirme mal y tener que igualar mi estado anímico a su manifestación externa que en lugar de menguarlo, lo agrava y lo confirma.

Juntas, mi amiga y yo éramos una versión subdesarrollada de Patty y Selma. Las soledades se potenciaban, el cinismo lo inundaba todo, el pesimismo iba en aumento junto a la ingesta de azúcar y alcohol. Nos entregábamos al vicio, entendido como una mezcla de Cindor, alfajores de maicena y películas con claro fin masoquista. Así de improductiva fue toda la tarde y la noche no parecía tener un destino más auspicioso, la chocolatada la cambiamos por Bacardi con duraznos, que quedo horrible y espeso. Por suerte, para cortar tanto estrógeno suelto en el ambiente, recibimos la vistita de mi amigo, que nos iluminó, y tanto, tanto nos iluminó que nos cegó completamenta……. el mesías menos pensado.

Ya cuando le abro la puerta, me veo reflejada en su cara de horror, me mira ,mira a mi amiga tirada, desparramada sobre el sillón y su panza haciendo de soporte del plato de alfajores de maicena, cual si fuera una mesa. El cuadro de situación era catastrófico.

Horrorizado me dice:-Que paso acá?….noooooo vos otra vez con la túnica, no!!!.( Hace referencia a mi atuendo que era una túnica hindú ) Él, toma mi túnica como un signo del apocalipsis, del comienzo de mi etapa oscura.  Desde su limitación, creo que lo embarga cierto terror de que pase de la túnica a raparme la cabeza e internarme en un monasterio budista. Aclaro, que él me dijo que cree que los budistas y cito literalmente: - son esos que pinchan los muñequitos y después te duele donde te pinchan con el alfiler. ( Si, con esa complejidad expuso su noción de budismo, que en realidad confunde con Vudú).

Cual rescatista en zona de desastre comienza tomando decisiones ejecutivas para restaurar el orden.

Inquiere a mi amiga: y vos sentate derecha que pareces una vaca echada (durísimo), aparte desde acá se te ve todo, cerrá las piernas, sos una señorita, carajo!! Y ya te dije, usa tanga, eso que tenés puesto te hace culo de vieja.

Levanta la jarra que estaba en el piso con nuestro intento de Daiquiri, prueba, escupe y sentencia: -que hicieron licuado?

Mi amiga responde:- no, es Bacardi

Mi amigo tira, el resto del contenido de la jarra y nos dice:- no sirven ni para ponerse en pedo, pueden ser tan boludas?

Se pone a hacer Daiquiris decentes, y a los gritos demanda:- saquen esa película de mierda, ya!!!Pongan el partido.

Cuando ponemos el partido dan la lista de jugadores y uno de ellos tiene el mismo apellido que la causa de mi tristeza. Pongo cara de circunstancia, porque cada vez que lo nombra el que relata se me estruja el corazón, intento disimular, en vano.....

Se levanta y apaga el televisor, yo me veía venir el sermón.

Mi amigo: -basta, se acabo, hasta cuándo? HASTA CUANDO? No podes seguir así, llorando por los rincones por ese boludo que te engañó. Asumí la realidad, baja a la realidad, que es donde está la gente real, vos siempre volando en tu mundo imaginario, baja y repetía, baaaaja. Acá abajo están los tipos que te pueden querer.

Continua implacable: -Yo te conozco hace años, siempre es lo mismo, a todos le encontras defectos, te haces la superada, porque tenes miedo a sufrir y después terminas sufriendo igual, a merced de un Hijo de puta al que le crees todo. Descartas pibes excelentes y aparece un boludo de la nada, que no tiene nada,( hace hincapié en NADA), y vos dejas todo de lado, incluso las cosas que te importan.

Ejemplifica:-mira lo que te paso con Juancito, era re buen pibe, y que paso con Juancito, a ver decime, ¿Qué paso?

Con vergüenza respondo: -nada, yo intente pero…….

Refuta: - ¿que intentaste, caradura? saliste una vez y me dijiste (imita cruelmente mi voz), no salgo mas con este tipo porque es onomatopéyico.

Mi amiga pregunta inocentemente: - ¿Cómo onomatopéyico?

Mi amigo: -preguntale a tu amiga, yo tampoco lo había escuchado como adjetivo para una persona, hasta que ella lo uso.

Defendiendo lo indefendible, argumento:- es que no tenía mucho vocabulario, decía, guaw, ups, epa,paff,uff…….. era un poco excesivo el uso de onomatopeyas, en serio. Pero te reconozco que quizá me apresure a juzgarlo, es verdad, tenes razón.
Mi amiga indignada, casi me grita:- NO TE PUEDO CREER!!! siempre la misma desagradecida, y después te quejas......... VOS estas sola porque queres, porque no queres querer a nadie, a na-die. Vivis desperdiciando oportunidades, cuando pase el tiempo te vas a arrempentir, acordate lo que te digo.......

Acá empiezo a tratar de defenderme pero solo me sepulto más y más.
Mi amigo corta mí soliloquio y me dice: - mira, basta, recuperate,nena. No sos la primera a la que le pasa.

Yo:- no solo no soy la primera, sino que tampoco es la primera vez que me pasa a mí, es la segunda y yo pensé que había aprendido la lección, y me vuelve a pasar, y acá me avergüenzo, pero dije la clásica ¿POR QUE ME PASA ESTO A MI? ? ME MEREZCO ESTO? ¿PORQUE A MI?

Mi amigo: - te voy a decir porque, vos veías lo que querías ver, forzabas la interpretación de las cosas a favor de tu idealización. Aaaaah, cierto que la chica racional se enamoró, me olvidaba, claro… -Mira el flaco fue tu NO-VIO, justamente porque no veías las mentiras, la realidad, el día que recuperaste la vista y lo viste dejó de ser tu NO- VIO, y así Muma si-vio y se quedo sin no-vio…. Sencillo.

No pude articular respuesta.

A mi amiga le sentencia: -y vos boluda, el tipo que con el que salías tenía menos onda que mi viejo, aunque la misma edad. El tipo que salías, va, salías es una manera de decir, ¿a donde salías?………. mas que salir ustedes entraban, entraban al telo!!! eso no era una relación, no salían de día, no salían, no, entraban ¿te queda claro?¿ Estas lamentándote que perdiste eso?

Bueno,  vamos, te llevo a tu casa, te sacas esa túnica y vamos a comer algo por ahí, se tienen que airear y comer carne, comida, no estas porquerías.

Normalmente mi naturaleza contestataria y rebelde hubiera puesto objeción a su mandato, pero acate obedientemente el veredicto.

Hasta la victoria siempre…
No sé qué fuerzas ocultas manejan mis elecciones amorosas. No sé hasta qué punto el amor es elección. ¿Determinismo o libre albedrio? ¿Decisión racional o arrebato pasional? ¿Estoy determinada a repetir siempre el mismo patrón? ¿siempre, amante confiada o amada engañada?

El amor no se me termino con la llegada de la vista. La llegada de la vista me hizo comprender que era imposible su viabilidad, y esta conciencia es mucho mas tortuosa que el final mismo del amor. Es difícil entender que uno se enamoro de una mentira, que amó una mentira, que eligió la mentira por sobre la verdad. Me hago cargo de mis ingenuidades, de mi confianza fatídica. Es fácil decir muchas cosas, pero no es tan fácil vivirlas y vamos cumpliendo más años que promesas, como dijo el poeta. Los balances no cierran y las deudas se acumulan, las sentencias tardan pero eventualmente se ejecutan. El amor es el condenado y yo la verduga que dispone de su destino final. Es tan pero tan  triste cuando el amor no está a la altura de las circunstancias, cuando no llega a alcanzar su potencialidad, ni a satisfacer necesidades afectivas básicas. La brecha entre lo soñado y lo experimentado se va haciendo insalvable, y la revolución imprescindible e ineludible.

¿Por que a mi? ¿Porque no?

LA CANCIÓN DEL NO Y EL SÍ

1
Hubo un tiempo en que creía, cuando aún era inocente,
y lo fui hace tiempo igual que tú:
quizás también me llegue uno a mí
y entonces tengo que saber qué hacer.
Y si tiene dinero
y si es amable
y su cuello está limpio también entre semana
y si sabe lo que le corresponde a una señora
entonces diré «No».
Hay que mantener la cabeza bien alta
y quedarse como si no pasara nada.
Seguro que la luna brilló toda la noche,
seguro que la barca se desató de la orilla,
pero nada más pudo suceder.
Sí, no puede una tumbarse simplemente,
sí, hay que ser fría y sin corazón.
Sí, tantas cosas podrían suceder,
ay, la única respuesta posible: No.

2
El primero que vino fue un hombre de Kent
que era como un hombre debe ser.
El segundo tenía tres barcos en el puerto
y el tercero estaba loco por mí.
Y al tener dinero
y al ser amables
y al llevar los cuellos limpios incluso entre semana
y al saber lo que le corresponde a una señora,
les dije a todos: «No».
Mantuve la cabeza bien alta
y me quedé como si no pasara nada.
Seguro que la luna brilló toda la noche,
seguro que la barca se desató de la orilla,
pero nada más pudo suceder.
Sí, no puede una tumbarse simplemente,
sí, hay que ser fría y sin corazón.
Sí, tantas cosas podrían suceder ,
ay, la única respuesta posible: No.

3
Sin embargo un buen día, y era un día azul,
llegó uno que no me rogó
y colgó su sombrero en un clavo en mi cuarto
y yo ya no sabía lo que hacía.
Y aunque no tenía dinero
y aunque no era amable
ni su cuello estaba limpio ni siquiera el domingo
ni sabía lo que le corresponde a una señora,
a él no le dije «No».
No mantuve la cabeza bien alta
y no me quedé como si no pasara nada.
Ay, la luna brilló toda la noche,
y la barca permaneció amarrada a la orilla,
¡y no pudo ser de otra forma!
Sí, no hay más que tumbarse simplemente,
sí, no puede una permanecer fría ni carecer de corazón.
Ay, tuvieron que pasar tantas cosas,
sí, no pudo haber ningún No.

Bertolt Bretch

MI DEBILIDAD

DEBILIDADES
No tenías ninguna,
yo sólo una,que amaba.
Bertolt Bretch